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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.260

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Gesichtet auf Threads:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Gesehen bei YouTube:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Start » Lustige Schlangeninsel Sprüche

Lustige Schlangeninsel Sprüche

Neue lustige Schlangeninsel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Konflikt, Russland, Schlangeninsel, ukrainischer Soldat, Verhandlungsgespräch

Alle lustigen Schlangeninsel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

14 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

24 Leute checken gerade 👀

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Trendet auf Messenger:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Gesehen bei TikTok:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Trendet auf YouTube:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gerade gelandet bei X:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!