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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gerade geteilt über X:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Frisch gepostet auf Threads:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Gesehen bei Twitch:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

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Lustige Russland Sprüche

Lustige Russland Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Tag 🇷🇺😂 Ob Banja, Wodka oder die kalte Taiga – hier wartet ein Schmunzeln hinter jeder Ecke! Lass dich von typisch russischem Humor überraschen und tauche ein in eine Welt voller Charme, Klischees und Lachflashs ❄️🥳 Perfekt, um Freunde zum Staunen und Lachen zu bringen!

Neue lustige Russland Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

18 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

9 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

12 Leute checken gerade 👀

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

7 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

5 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

10 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Beliebt auf Threads:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

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