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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

369

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Frisch gepostet auf YouTube:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Gesichtet auf Slack:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Start » Lustige Schlechte Erfahrungen Sprüche

Lustige schlechte Erfahrungen Sprüche

Lustige schlechte Erfahrungen Sprüche bringen uns zum Schmunzeln, auch wenn der Tag mal richtig schiefgelaufen ist 😅💥 Ob peinliche Pannen oder kleine Katastrophen – hier wird aus Missgeschicken Comedy gemacht! Denn wer sagt, dass schlechte Erfahrungen nicht auch gute Lacher liefern können? Bereit für eine Portion Humor mit einem Augenzwinkern? 😉🎉

Neue lustige schlechte Erfahrungen Sprüche 👇

Alle lustigen schlechte Erfahrungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

23 Leute checken gerade 👀

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

13 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

24 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

11 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

998

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Trendet auf Messenger:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Gerade gelandet bei X:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Gerade geteilt über Facebook:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Gesehen bei Discord:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Macht Lärm auf Discord:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Macht Lärm auf Slack:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Gesehen bei Messenger:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

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