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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Trendet auf Facebook:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Trendet auf Discord:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Trendet auf X:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Start » Lustige Schlechte Gedanken Sprüche

Lustige schlechte Gedanken Sprüche

Neue lustige schlechte Gedanken Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

23 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

13 Leute checken gerade 👀

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jetzt live auf YouTube:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Beliebt auf Facebook:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

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