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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.493

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jetzt live auf TikTok:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Trendet auf Pinterest:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Start » Lustige Schlechte Noten Sprüche

Lustige schlechte Noten Sprüche

Lustige schlechte Noten Sprüche 😂📚 Wer kennt das nicht? Man steckt Stundenlanges Lernen rein – und am Ende schaut die Note einen nur schief an. Aber keine Panik! Mit einer Prise Humor wird selbst der größte Fehltritt zum Lach-Highlight. Denn manchmal sind die schlechtesten Noten die besten Geschichten fürs Leben! 🎉✏️

Neue lustige schlechte Noten Sprüche 👇

Alle lustigen schlechte Noten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

22 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

8 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

22 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

8 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

4.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Trendet auf Messenger:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Trendet auf Twitch:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Gesehen bei Pinterest:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

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