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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.630

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Trendet auf Pinterest:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Soeben entdeckt auf Threads:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Gesichtet auf X:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jetzt live auf Twitch:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Start » Lustige Schlechter Eindruck Sprüche

Lustige schlechter Eindruck Sprüche

Neue lustige schlechter Eindruck Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eindruck, Gleich, Humor, Ironie, schlechter Eindruck, Selbstironie, viel, Zeit, Zeit sparen

Alle lustigen schlechter Eindruck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

25 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

5 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

25 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.229

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Trendet auf Threads:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Gesichtet auf X:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.