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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gerade geteilt über Facebook:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gesehen bei Reddit:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Geht gerade viral auf Slack:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Start » Lustige Schlechter Elan Sprüche

Lustige schlechter Elan Sprüche

Neue lustige schlechter Elan Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

19 Leute checken gerade 👀

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

14 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

7 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

9 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Geht gerade viral auf X:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Trendet auf Facebook:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Trendet auf Facebook:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Gesehen bei YouTube:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Geht gerade viral auf Discord:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Trendet auf Threads:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Beliebt auf Facebook:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

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