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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Gesehen bei Discord:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Beliebt auf YouTube:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Beliebt auf Discord:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gesehen bei Messenger:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

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Lustige schlendern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

7 Leute checken gerade 👀

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

19 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

12 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

8 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Trendet auf Slack:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

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