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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Gerade geteilt über Reddit:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Trendet auf Pinterest:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Start » Lustige Schlimme Tage Sprüche

Lustige schlimme Tage Sprüche

Lustige schlimme Tage Sprüche sind wie ein kleiner Sonnenschirm im Wolkenchaos ☔️😅 – perfekt, wenn alles schiefläuft und du dennoch lachen willst! Manchmal braucht es nur einen frechen Spruch, um den Frust in gute Laune zu verwandeln. Also schnapp dir deinen Humor und lass die miesen Tage nicht gewinnen! 💪😂

Neue lustige schlimme Tage Sprüche 👇

  • Lustige schlimme Tage Sprüche - Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

    Kommentar:
    "Da kann man nur hoffen, dass der Tag dann wenigstens besser wird! 😉☀️ #Morgenmuffel"

  • Lustige schlimme Tage Sprüche - Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

    Kommentar:
    "Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

Alle lustigen schlimme Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Soeben entdeckt auf X:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Trendet auf LinkedIn:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

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