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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Gesichtet auf YouTube:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Macht Lärm auf Twitch:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Beliebt auf Pinterest:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Gerade gelandet bei Facebook:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Start » Lustige Schlucken Sprüche

Lustige schlucken Sprüche

Lustige schlucken Sprüche sorgen dafür, dass dir beim Trinken nicht nur der Hals, sondern auch der Lachmuskel kitzelt! 😂🍹 Ob beim ersten Schluck oder dem letzten Tropfen – hier trifft Humor auf Durstlöscher-Magie. Bereit für eine Portion Spaß, die dir das Schlucken versüßt? Dann schnapp dir dein Getränk und lass die witzigen Worte sprudeln! 😜🥤

Neue lustige schlucken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ich habe gehört, dass Kaugummis im Magen 7 Jahre bleiben… also spare ich mir das Kaugummi-Kaufen für die nächsten paar Jahre! 😅🍬"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Wenn Tabletten zu gefährlich für die Toilette sind, aber gut genug für den Magen – willkommen in der Welt der Logik! 🚽💊🤔"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Triathleten: die wahren Meister des Multitaskings! 💧🍬😂"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Ein heißer Tipp für den perfekten Kaffeegenuss! ☕😄"

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Alle lustigen schlucken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Gesehen bei TikTok:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Gesehen bei Threads:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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