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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.423

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Gesichtet auf YouTube:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Gesehen bei Messenger:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Start » Lustige Kaugummis Sprüche

Lustige Kaugummis Sprüche

Lustige Kaugummis Sprüche bringen nicht nur den Geschmack, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! 😄🍬 Ob beim Poppen, Kauen oder Blasenbauen – mit den richtigen Worten wird jeder Kaugummi zum Comedy-Hit. Also, Zunge raus und Humor an, denn hier wird’s klebrig-witzig! 🎉💥

Neue lustige Kaugummis Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Frage, Kaugummis, normal, runter, schlucken, Verhalten
vor 3 Monaten

an, Automaten, damals, Ecke, Erinnerungen, gezogen, haben, Kaugummis, Kindheit, noch, Nostalgie, überlebt, versifft

Alle lustigen Kaugummis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

5 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

8 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

8 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.601

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Gesehen bei Slack:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Trendet auf Threads:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Trendet auf Reddit:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

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