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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gerade geteilt über Instagram:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Start » Lustige Schlüpfen Sprüche

Lustige schlüpfen Sprüche

Lustige schlüpfen Sprüche 🐣 bringen garantiert jeden zum Schmunzeln! Ob frisch aus dem Ei oder einfach nur zum Spaß – hier dreht sich alles um witzige Wortspiele und charmante Eierwitze, die deinen Tag aufhellen. Also schnapp dir deinen Kaffee ☕ und lass dich von humorvollen Eiersprüchen überraschen, die so frisch sind wie das Frühstücksei! 🍳😂

Neue lustige schlüpfen Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
Wenn das Sofa plötzlich zum Portal ins Paralleluniversum wird! 🌌😂
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Meine Wochenenden sind echt aufregend! 🤣👣 #ChillmodusAktiviert"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Kein Problem, aber vergiss nicht die passenden Panzer-Socken dazu! 🐢🧦 #BequemUndGeschützt"

Alle lustigen schlüpfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Trendet auf Facebook:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Geht gerade viral auf X:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gerade geteilt über WeChat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Trendet auf Threads:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Gesehen bei X:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

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