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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.843

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jetzt live auf Snapchat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Trendet auf Snapchat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Trendet auf TikTok:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Trendet auf Telegram:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Start » Lustige Schmeckt Nicht Sprüche

Lustige schmeckt nicht Sprüche

Lustige schmeckt nicht Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und frechen Wahrheiten auf den Punkt 😜🍴 Manchmal ist das Leben eben wie ein Gericht, das besser nicht schmecken sollte – aber dafür umso mehr zum Lachen bringt! Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert den Geschmacksknospen trotzt? 😆🔥

Neue lustige schmeckt nicht Sprüche 👇

Alle lustigen schmeckt nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

6 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

25 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

19 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

23 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.400

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Gesichtet auf Telegram:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Trendet auf LinkedIn:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Gesehen bei Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Trendet auf YouTube:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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