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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

646

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Trendet auf X:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Trendet auf Telegram:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Beliebt auf Telegram:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Start » Lustige Schminktutorials Sprüche

Lustige Schminktutorials Sprüche

Lustige Schminktutorials Sprüche bringen nicht nur deine Make-up-Session zum Strahlen, sondern auch deine Lachmuskeln! 💄😂 Ob verschmierte Mascara oder wackelige Eyelinerlinien – hier wird Beauty mit Humor gemischt. Schnapp dir deinen Pinsel und mach dich bereit für Spaß, Style und jede Menge gute Laune! ✨💋

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Alle lustigen Schminktutorials Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

8 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

18 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

16 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

17 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

9 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Frisch gepostet auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Trendet auf Facebook:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Trendet auf Telegram:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

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