Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.113

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Trendet auf Reddit:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gesichtet auf Reddit:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Trendet auf Instagram:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Trendet auf YouTube:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jetzt live auf Messenger:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Start » Lustige Jahrelang Sprüche

13 Lustige jahrelang Sprüche

Lustige jahrelang Sprüche bringen ordentlich Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄⏳! Ob nostalgisch, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche sind wie ein guter Wein: Je älter, desto besser 🍷😉. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass dich von zeitlosen Wortspielen überraschen!

Neue lustige jahrelang Sprüche 👇

vor 5 Monaten

brav, Humor, jahrelang, jetzt, KI, können, nicht, Technik, Umwelt, unternehmen, Verschwendung, Wasserhahn, Welt, Zähneputzen
vor 5 Monaten

Andere, anderen, Denken, Erkenntnis, Fest, Gedanken, Humor, Ironie, jahrelang, nachdenken, nicht, plötzlich, Selbstzweifel, Sorgen, was
vor 5 Monaten

bleibt, Hirntod, Humor, Ja, Jahre, jahrelang, Sarkasmus, unbemerkt
vor 5 Monaten

Aufzug, ausziehen, Beziehung, ein, einfach, gefahren, Humor, jahrelang, jetzt, Miteinander, Nachbar, Nachbarschaft, ohne, So, Überraschung, wechseln, Weg, Wort, Wortwechsel, zieht, zu, zusammen
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Jahre, jahrelang, Krank, Leute, Medizin, peinlich, Studieren, trotzdem, werden
vor 5 Monaten

an, Auto, Drängler, Geduld, gelernt, hinter, Humor, ignoriert, jahrelang, mir, Mutter, quengeln, Verkehr
vor 5 Monaten

alles, falsch, falsch singen, früher, Generationen, gut, haben, Humor, jahrelang, Musik, nicht, Nostalgie, singen, Songtexte, Teenager, Uns, Wahrheit, Wissen
vor 5 Monaten

Banane, Bogen, DDR, Humor, jahrelang, krumm, machen, Ostdeutschland, Witz
vor 5 Monaten

Alter, Humor, jahrelang, Sehkraft, unbemerkt, verblöden, verblödet, Weisheit
vor 5 Monaten

Fähigkeiten, Frauen, Geschlechterrollen, gucken, Humor, jahrelang, Klischee, können, Männer, Porno, Pornos, schauen, Schmink-Tutorials, Schminktutorials, Selbstbewusstsein, zwei

Für mehr lustige jahrelang Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen jahrelang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

23 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

5 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Beliebt auf Facebook:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gerade geteilt über Reddit:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Gesehen bei YouTube:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Trendet auf Instagram:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

© 2026

Zurück auf Los! ↑