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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

988

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Frisch gepostet auf Slack:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Frisch gepostet auf Threads:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jetzt live auf Telegram:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jetzt live auf Snapchat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

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Lustige Schneeschaufel Sprüche

Neue lustige Schneeschaufel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besorgt, Humor, jetzt, mir, paarschippe, Schnee, Schneeschaufel, Winter, Witz, Wortspiel

Alle lustigen Schneeschaufel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

21 Leute checken gerade 👀

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

21 Leute checken gerade 👀

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Trendet auf Facebook:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Beliebt auf Snapchat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Trendet auf TikTok:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jetzt live auf X:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Gerade gelandet bei Discord:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Geht gerade viral auf Discord:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Gesehen bei YouTube:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.