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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.657

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Frisch gepostet auf Discord:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Gesehen bei Telegram:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gerade gelandet bei Slack:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Trendet auf Discord:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Start » Lustige Schnupfen Sprüche

Lustige Schnupfen Sprüche

Lustige Schnupfen Sprüche sind die perfekte Medizin, wenn die Nase läuft und der Kopf brummt 🤧😂! Statt nur Taschentücher zu zählen, bringt ein guter Spruch Schwung in den Schnupfen-Alltag. Ob niesen, schniefen oder tränende Augen – hier trifft Humor auf Rotznase 🤡💨. Also, bereit für Lachanfälle statt Hustenattacken? Let’s sniff and giggle! 🤪🌟

Neue lustige Schnupfen Sprüche 👇

Alle lustigen Schnupfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

23 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

12 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Trendet auf Telegram:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gesehen bei TikTok:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Macht Lärm auf Facebook:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

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