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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Trendet auf Messenger:

Ich spreche fließend ironisch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Beliebt auf Instagram:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Start » Lustige Grippe Sprüche

Lustige Grippe Sprüche

Lustige Grippe Sprüche sind genau das Richtige, um auch in Zeiten von Husten und Schnupfen die Laune oben zu halten! 🤧😄 Mit einem Augenzwinkern nehmen sie die ungemütlichen Seiten einer Erkältung auf die Schippe und sorgen für humorvolle Momente, selbst wenn man sich krank und schlapp fühlt. Ein bisschen Lachen ist schließlich die beste Medizin! 😂🤒

Neue lustige Grippe Sprüche 👇

Alle lustigen Grippe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

20 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

13 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

8 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jetzt live auf Twitch:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gerade geteilt über Telegram:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Macht Lärm auf WeChat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

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