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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Beliebt auf Instagram:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Beliebt auf Snapchat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Trendet auf X:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Trendet auf Telegram:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gesehen bei Slack:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Trendet auf Snapchat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Start » Lustige Grippe Sprüche

Lustige Grippe Sprüche

Lustige Grippe Sprüche sind genau das Richtige, um auch in Zeiten von Husten und Schnupfen die Laune oben zu halten! 🤧😄 Mit einem Augenzwinkern nehmen sie die ungemütlichen Seiten einer Erkältung auf die Schippe und sorgen für humorvolle Momente, selbst wenn man sich krank und schlapp fühlt. Ein bisschen Lachen ist schließlich die beste Medizin! 😂🤒

Neue lustige Grippe Sprüche 👇

Alle lustigen Grippe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

24 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

7 Leute checken gerade 👀

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

25 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Gesehen bei Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

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