Lustige Schnurrbart Sprüche

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

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Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

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Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

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Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

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Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

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So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

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In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

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Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

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Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.