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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.659

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Trendet auf LinkedIn:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gerade geteilt über Reddit:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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Lustige Schnurrbart Sprüche

Lustige Schnurrbart Sprüche bringen Schwung in jeden Bart-Alltag! 🥸 Ob frech, charmant oder einfach nur haarsträubend – diese Sprüche zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht und lassen den Schnurrbart vor Freude wackeln. Also anschnurren, zurücklehnen und Spaß haben! 😜👨‍🦰✨

Neue lustige Schnurrbart Sprüche 👇

Alle lustigen Schnurrbart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

24 Leute checken gerade 👀

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

7 Leute checken gerade 👀

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

24 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Frisch gepostet auf X:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Gerade geteilt über X:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Gesehen bei Pinterest:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

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