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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.446

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Gerade geteilt über Reddit:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Macht Lärm auf X:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gerade geteilt über Facebook:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Gesehen bei WeChat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du bist, was du löschst.

Start » Lustige Schraube Locker Sprüche

Lustige Schraube locker Sprüche

Neue lustige Schraube locker Sprüche 👇

  • Lustige Schraube locker Sprüche - Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, ein bisschen locker zu sein als total verklemmt! 💡🔩😄"

Mehr lustige Schraube locker Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Schraube locker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Frisch gepostet auf X:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Gesichtet auf Reddit:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

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