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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Gesehen bei Twitch:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Gesichtet auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Soeben entdeckt auf X:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gesehen bei Slack:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Kürzlich geteilt auf X:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

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Lustige Schritttempo Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

23 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

9 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

5 Leute checken gerade 👀

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

11 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

5 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Gesehen bei Pinterest:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Gerade geteilt über Facebook:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

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