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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade geteilt über Reddit:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Gerade geteilt über Slack:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gerade gelandet bei WeChat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Trendet auf Pinterest:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Start » Lustige Tampons Sprüche

Lustige Tampons Sprüche

Lustige Tampons Sprüche bringen Humor in den Alltag – denn wer sagt, dass Monatsblut nur ernst sein muss? 😂🌸 Ob kleine Mutmacher oder freche Witze, hier wird die rote Welle mit einem Augenzwinkern gefeiert. Perfekt für alle, die ihre Periode mit einem Lächeln statt mit Drama meistern wollen! 💃🩸 Let’s laugh through the flow!

Neue lustige Tampons Sprüche 👇

Alle lustigen Tampons Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

8 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

18 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

15 Leute checken gerade 👀

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

22 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

16 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gesehen bei Snapchat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Geht gerade viral auf Instagram:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Beliebt auf WeChat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

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