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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.171

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Trendet auf TikTok:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Trendet auf Messenger:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Gesehen bei YouTube:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Geht gerade viral auf Instagram:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Start » Lustige Schuhbänder Sprüche

Lustige Schuhbänder Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

13 Leute checken gerade 👀

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

7 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jetzt live auf Slack:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Gerade geteilt über Instagram:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jetzt live auf Twitch:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

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