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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

396

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Trendet auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jetzt live auf Snapchat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

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Lustige schwächer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

25 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

18 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

6 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

5 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Geht gerade viral auf X:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

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