Lustige schwankt Sprüche

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

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Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

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Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

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Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

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Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

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Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

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Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

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Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

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Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.