Lustige schwankt Sprüche

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

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Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

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Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

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Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

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Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

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Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

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Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

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Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

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Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

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Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.