Lustige Schwankung Sprüche

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

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Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Meine Couch ist sofalockend.

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Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

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Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

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Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

13 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

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Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

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Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.