Lustige Schwarzfahren Sprüche

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

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„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

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Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

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Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

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Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

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Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

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Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

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Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

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Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.