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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.017

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Beliebt auf WeChat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Geht gerade viral auf Messenger:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Trendet auf Snapchat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Gesehen bei Facebook:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

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Lustige Schwarzfahren Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

19 Leute checken gerade 👀

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

14 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

17 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Gesehen bei Threads:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Frisch gepostet auf X:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Gesichtet auf YouTube:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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