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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.650

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Gesehen bei Threads:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Gesichtet auf X:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Geht gerade viral auf Telegram:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gesehen bei Messenger:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Gerade geteilt über Slack:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Start » Lustige Preissteigerung Sprüche

Lustige Preissteigerung Sprüche

Lustige Preissteigerung Sprüche bringen selbst bei steigenden Kosten ein Lächeln ins Gesicht 💸😂 Ob der Kaffee zur neuen Luxusdroge wird oder das Brot bald Gold wert ist – hier trifft Humor auf Inflation! Schnallt euch an, denn bei diesen Sprüchen steigen nicht nur die Preise, sondern auch die Lachmuskeln 🚀💰

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Alle lustigen Preissteigerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

7 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

11 Leute checken gerade 👀

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

21 Leute checken gerade 👀

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

6 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.620

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Trendet auf Messenger:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Gesehen bei YouTube:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gesichtet auf Telegram:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gerade geteilt über Slack:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Trendet auf Discord:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

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