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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

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Lustige Schwesterin Sprüche

Neue lustige Schwesterin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

eigentlich, Feminismus, Gendern, gesagt, Humor, Schwesterin, Sprache, Streit

Alle lustigen Schwesterin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

17 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

10 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

10 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Macht Lärm auf WeChat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Beliebt auf Telegram:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gesichtet auf Snapchat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.