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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.355

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Geht gerade viral auf X:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Trendet auf Messenger:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gerade gelandet bei Instagram:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Start » Lustige Feminismus Sprüche

Lustige Feminismus Sprüche

Lustige Feminismus Sprüche bringen nicht nur zum Schmunzeln, sondern zeigen auch, dass Gleichberechtigung richtig Spaß machen kann! 💪😂 Egal ob zum Nachdenken oder einfach zum Lachen – hier trifft Power auf Humor. Bereit für eine Portion cleveren Witz mit feministischem Twist? ✨♀️ Let’s go, Ladies und Allies!

Neue lustige Feminismus Sprüche 👇

Alle lustigen Feminismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

12 Leute checken gerade 👀

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

8 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

22 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

24 Leute checken gerade 👀

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

6 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.272

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Gerade geteilt über Discord:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Trendet auf Messenger:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Trendet auf WhatsApp:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

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