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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

454

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Trendet auf Reddit:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Trendet auf Discord:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Beliebt auf WeChat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Beliebt auf Messenger:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jetzt live auf Telegram:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Beliebt auf Snapchat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Frisch gepostet auf Threads:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Start » Lustige Seemann Sprüche

Lustige Seemann Sprüche

Lustige Seemann Sprüche ⚓️🌊 bringen frischen Wind in jeden Alltag! Ob Hafenklatsch oder Kabinenhumor – hier trifft Seemannsgarn auf Lachmuskel-Training. Also Leinen los und bereitmachen zum Schmunzeln, denn diese Sprüche sind wie eine Brise salzige Meeresluft: erfrischend, frech und einfach zum Kapern gut! 🚢😂

Neue lustige Seemann Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ein Seemann, der dich eine Landratte nennt? Da würde ich glatt über Bord gehen vor Lachen! 🤣⚓️ #Seemannsleben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Spinat-Power bis zum Abwinken! 💪🌱⚓️ #PopeyeProblems"

Alle lustigen Seemann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jetzt live auf X:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Gesehen bei Pinterest:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gesichtet auf Messenger:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

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