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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

408

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Gesehen bei Snapchat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Trendet auf Twitch:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Geht gerade viral auf X:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Macht Lärm auf Discord:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Geht gerade viral auf Instagram:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

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Lustige Landratte Sprüche

Neue lustige Landratte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Landratte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

21 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

17 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

14 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

24 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

12 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Frisch gepostet auf X:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.