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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gerade geteilt über Instagram:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Frisch gepostet auf Threads:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Gerade geteilt über YouTube:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

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256 Lustige sehen Sprüche

Mehr lustige sehen Sprüche 👇

  • Lustige sehen Sprüche - Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

    Kommentar:
    "Samstagabende: Wenn die einzige Apokalypse, die du erlebst, die leere Chipstüte ist! 🧟‍♂️📺🍿 #ZombieModeActivated"

  • Lustige sehen Sprüche - „KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon KI, wenn man Aperol hat? 🍹🤖 #AperolPower"

  • Lustige sehen Sprüche - Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

    Kommentar:
    "Oops, hoffentlich wird es nicht vor Gericht verwendet! 🤣🔍 #BeweisstückA"

  • Lustige sehen Sprüche - Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

    Kommentar:
    🤣🚂 "Vielleicht sollte er sich einfach eine Kinderfahrkarte besorgen und sich an den Haltegriffen festhalten! 🎟️😂"

  • Lustige sehen Sprüche - Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind wir alle nur menschliche Selfie-Sticks für die Natur! 🌳🌻🤳"

  • Lustige sehen Sprüche - Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

    Kommentar:
    🐔🥚 "Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Warten wir mal ab, ob das Huhn oder das Ei schnelleres Internet hat! 😂"

  • Lustige sehen Sprüche - Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

    Kommentar:
    "Willkommen bei Netflix, wo die Auswahl so groß ist, dass selbst die Suche nach dem perfekten Film eine eigene Serie werden könnte. 🎥🤣"

  • Lustige sehen Sprüche - Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

    Kommentar:
    "Ja, mein unsichtbarer Freund ist einfach der Beste! 👫👻😂"

  • Lustige sehen Sprüche - Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

    Kommentar:
    "Endlich wieder klar sehen! 👓✨ #HD4life"

  • Lustige sehen Sprüche - Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin nicht traurig, ich bin nur auf dem Weg zur Bank! 💸😂"

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Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Beliebt auf Slack:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gerade geteilt über X:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Trendet auf Slack:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Macht Lärm auf WeChat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

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