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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Gerade gelandet bei Slack:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gesichtet auf Threads:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Gerade geteilt über X:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Gesehen bei Twitch:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Trendet auf Twitch:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

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Lustige Seide Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

5 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

12 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Beliebt auf TikTok:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gesichtet auf WhatsApp:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Gesichtet auf WeChat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Trendet auf Threads:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Gesichtet auf Telegram:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

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