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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.613

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Macht Lärm auf X:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Beliebt auf Threads:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Macht Lärm auf X:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Gesehen bei Threads:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gesichtet auf Pinterest:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Geht gerade viral auf Discord:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Start » Lustige Selbstausdruck Sprüche

Lustige Selbstausdruck Sprüche

Lustige Selbstausdruck Sprüche bringen deine Persönlichkeit mit einem Augenzwinkern zum Strahlen 😜✨ Ob peinlich, frech oder einfach nur genial – hier findest du den perfekten Satz, um dich selbst auf humorvolle Art zu präsentieren. Bereit für jede Menge Spaß und Lacher? Dann schnapp dir deine Lieblingsphrase und zeig der Welt, wie einzigartig du bist! 🎉😂

Neue lustige Selbstausdruck Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstausdruck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

24 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

5 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

17 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

25 Leute checken gerade 👀

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Gesehen bei Slack:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Gesehen bei Instagram:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Trendet auf Instagram:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Geht gerade viral auf X:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jetzt live auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

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