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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.347

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Trendet auf Instagram:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Trendet auf LinkedIn:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Start » Lustige Selbsteinschätzung Sprüche

Lustige Selbsteinschätzung Sprüche

Lustige Selbsteinschätzung Sprüche sind wie der Spiegel, der uns mit einem Augenzwinkern zeigt, wer wir wirklich sind – oder zumindest, wer wir gerne wären 😜✨ Ob charmant chaotisch oder Profi im Prokrastinieren, hier trifft Ehrlichkeit auf Humor. Perfekt, um sich selbst (und andere) mal auf die Schippe zu nehmen und den Alltag mit einem Lachen zu würzen 😂🎉

Neue lustige Selbsteinschätzung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

angeschaut, Arbeitsplatz, Büro, Echt, ein, einstellen, gedacht, hier, Humor, Kollegen, mal, Personal, Selbsteinschätzung, stellen, Team, Witz
vor 3 Monaten

alles, bieten, Humor, Ironie, schlecht, Selbsteinschätzung

Alle lustigen Selbsteinschätzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

5 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

17 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

17 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

6 Leute checken gerade 👀

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gesehen bei WeChat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jetzt live auf Pinterest:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Beliebt auf Instagram:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gesehen bei TikTok:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

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