Lustige selbstsicher Sprüche

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

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Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

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Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

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Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

14 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

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„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

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In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

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Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

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Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.