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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Geht gerade viral auf Slack:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Gesehen bei Telegram:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Start » Lustige Englisch Sprüche

13 Lustige Englisch Sprüche

Lustige Englisch Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Kichern und sorgen für coole Vibes 😄🎉 Ob beim Chatten oder im Alltag – ein cleveres Wortspiel auf Englisch ist wie ein kleiner Zaubertrick für gute Laune! Ready to laugh out loud? Let’s dive into the world of witty and cheeky quotes that machen Englisch lernen gleich doppelt so spaßig! 🗣️✨

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

9 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Gesichtet auf X:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Gesehen bei WeChat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

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