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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Geht gerade viral auf YouTube:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Beliebt auf Snapchat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Trendet auf Twitch:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Start » Lustige Selbstständige Frau Sprüche

Lustige selbstständige Frau Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

8 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

17 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

8 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

11 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Gesehen bei WeChat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Macht Lärm auf Threads:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

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