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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

827

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Gesichtet auf TikTok:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gesehen bei WhatsApp:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Start » Lustige Selbstzerstörung Sprüche

Lustige Selbstzerstörung Sprüche

Lustige Selbstzerstörung Sprüche sind der perfekte Mix aus Chaos und Humor 🤪💥 – wenn du dich selbst auf die Schippe nehmen willst, ohne dabei die Kontrolle zu verlieren! Ideal für alle, die das Leben mit einem Augenzwinkern sehen und dabei gerne mal über sich selbst lachen. Bereit, dich auf charmante Weise in den Sand zu setzen? Dann schnall dich an, es wird herrlich schräg! 🎢😂

Neue lustige Selbstzerstörung Sprüche 👇

Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Balance ist alles! 🧘‍♂️🔥 #SelbstfürsorgeGoals"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Da hast du echt Kanye-mer Glück! 🤣🔥 #Selbstzerstörungschampion"

Alle lustigen Selbstzerstörung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gerade geteilt über Slack:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Beliebt auf Slack:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

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