Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Balance ist alles! 🧘‍♂️🔥 #SelbstfürsorgeGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hast du echt Kanye-mer Glück! 🤣🔥 #Selbstzerstörungschampion"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Soeben entdeckt auf X:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Selbstzerstörung Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

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