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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.265

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gerade geteilt über TikTok:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Gesehen bei Reddit:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Start » Lustige Selfcare Sprüche

Lustige Selfcare Sprüche

Lustige Selfcare Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Wellness-Kuchen 🧁 – weil Entspannung auch mal mit einem Augenzwinkern funktioniert 😉! Wer sagt, dass Selfcare immer ernst sein muss? Manchmal braucht es einfach ein bisschen Humor, um den Alltagsstress wegzulachen und sich selbst nicht ganz so ernst zu nehmen. Also schnapp dir deine Maske und ein Lächeln, hier kommt die Portion gute Laune für deine Seele! 🌟🛁

Neue lustige Selfcare Sprüche 👇

Alle lustigen Selfcare Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

9 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

13 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

18 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

21 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

12 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

19 Leute checken gerade 👀

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

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