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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.404

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gesehen bei Snapchat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Gerade geteilt über Pinterest:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gerade geteilt über WeChat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Beliebt auf Reddit:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Trendet auf X:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Start » Lustige Selfcare Sprüche

Lustige Selfcare Sprüche

Lustige Selfcare Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Wellness-Kuchen 🧁 – weil Entspannung auch mal mit einem Augenzwinkern funktioniert 😉! Wer sagt, dass Selfcare immer ernst sein muss? Manchmal braucht es einfach ein bisschen Humor, um den Alltagsstress wegzulachen und sich selbst nicht ganz so ernst zu nehmen. Also schnapp dir deine Maske und ein Lächeln, hier kommt die Portion gute Laune für deine Seele! 🌟🛁

Neue lustige Selfcare Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, Humor, Musik, Selfcare, Spotify, Therapie
vor 5 Monaten

betreiben, ein, Entspannung, Humor, Kaffee, Leben, mal, Selfcare, So, viel, Vollautomat
vor 5 Monaten

Drama, Fernsehen, Fernseher, Saufen, Selfcare

Alle lustigen Selfcare Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

8 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

18 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.783

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Gesichtet auf Twitch:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Beliebt auf Discord:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Frisch gepostet auf Slack:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gerade geteilt über X:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

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