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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

483

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gesichtet auf X:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

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Lustige Sessel verkauft Sprüche

Neue lustige Sessel verkauft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

acht Tage, Anstarren, Hausputz, hinlegen, jetzt, nirgendwo, Platzmangel, saubere Wäsche, Sessel verkauft, Stand, Tage, verkauft, Wäsche, Zimmer

Alle lustigen Sessel verkauft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

14 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

25 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

24 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gesehen bei Slack:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Trendet auf WhatsApp:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Macht Lärm auf Messenger:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Trendet auf Facebook:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.