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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.894

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Gesehen bei WeChat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

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Lustige Sextoy Sprüche

Neue lustige Sextoy Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dingsbums, Erotik, Humor, nicht, Sextoy, Spaß, warum, Witz, Wortspiel

Alle lustigen Sextoy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

13 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

21 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

19 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

22 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.897

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Gesehen bei Instagram:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Beliebt auf Discord:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.