12 Lustige Sexualität Sprüche

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

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Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

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Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

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Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

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Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

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Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

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Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

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Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

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Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

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Jemandem voll eine reinlächeln.

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Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.