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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Gesichtet auf Reddit:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Gerade geteilt über LinkedIn:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Gerade gelandet bei Slack:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Start » Lustige Skinny Sprüche

Lustige Skinny Sprüche

Lustige Skinny Sprüche sind der perfekte Mix aus Charme und Humor, wenn du deinen schlanken Style mit einem Augenzwinkern feiern willst 😜✨ Ob du selbst zum Skinny-Club gehörst oder einfach nur schmunzeln möchtest – hier gibt’s gute Laune und leichte Sprüche, die dich zum Lachen bringen! 💃🍕 #SkinnyVibes #FunFact

Neue lustige Skinny Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oops, ich glaube ich habe die falsche Frucht gewählt! 🍉👖 #FashionFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich war auch mal im Kampf mit meiner Skinny Jeans. Sie hat gewonnen! 🤣👖 #ByeByeSkinnyJeans"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die einzige Balance, die ich gerade finde, ist zwischen meinem Gewicht und meiner Selbstwahrnehmung 🤣👖 #FastenzeitGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Entweder ist das der neueste Modetrend oder jemand hat vergessen, seine Strümpfe auszuziehen! 🤣👖 #FashionFauxPas"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Challenge accepted! 🍔🍟🌭 #SkinnyJeansGoals"

Alle lustigen Skinny Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gesichtet auf Twitch:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Beliebt auf Threads:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Trendet auf LinkedIn:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

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