Lustige Kompressionsstrümpfe Sprüche

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

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Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

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Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

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Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

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Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

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Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

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Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.