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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Beliebt auf X:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Gesichtet auf TikTok:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Trendet auf Telegram:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Gesehen bei Messenger:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

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Lustige sofalockend Sprüche

Neue lustige sofalockend Sprüche 👇

  • Lustige sofalockend Sprüche - Meine Couch ist sofalockend.

    Kommentar:
    "Keine Chance, ich bin schon sofatiniert! 🛋️😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Gerade geteilt über Slack:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Gesehen bei Slack:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

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