Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

433

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Trendet auf Threads:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Gerade geteilt über X:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Start » Lustige Sommergleise Sprüche

Lustige Sommergleise Sprüche

Neue lustige Sommergleise Sprüche 👇

Alle lustigen Sommergleise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

20 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

8 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In guten wie in fetten Zeiten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Trendet auf Discord:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑