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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

3.478

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jetzt live auf Reddit:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Beliebt auf Threads:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Start » Lustige Sonntagabend Sprüche

Lustige Sonntagabend Sprüche

Lustige Sonntagabend Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Couch-Vibes 🍿😄 Wenn das Wochenende sich langsam verabschiedet und der Montag schon aus der Ecke lugt, sind ein paar witzige Zeilen genau das Richtige, um den Sonntagabend mit einem Lächeln zu feiern 🎉✨ Lass den Ernst mal links liegen und gönn dir eine Portion Spaß für die letzte Chill-Session vor der neuen Woche!

Neue lustige Sonntagabend Sprüche 👇

  • Lustige Sonntagabend Sprüche - Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

    Kommentar:
    "Das ist wohl der wahre Wochenend-Marathon! 🏃‍♂️💨😅 #Sonntagsstress"

  • Lustige Sonntagabend Sprüche - Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich effizientes Zeitmanagement! 🌙😴 #SnoozeButtonChampion"

  • Lustige Sonntagabend Sprüche - Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

    Kommentar:
    "Montagmorgen-Goals: So frisch wie eine Tatort-Leiche! 💀😂 #MondayVibes"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sonntagabend Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sonntagabend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Beliebt auf Pinterest:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Gerade gelandet bei Messenger:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade gelandet bei Threads:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

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